私について。ざっと紹介。

まず簡単にですが私について。

社会人4年目、女性です。

一部上場企業の金融営業職。

新卒で今の会社に入りました。

土日休み、遅くても19時には終わりますし、有休も決められた日数はとります。

お給料も同い年の子たちと比べても高い方だと思います。私は別に成績等良くないですがそれでもです。

女性登用も早くからしているみたいですし、まあ大手だからというのもあるかもしれないですが、制度や福利厚生は整っています。

それでも事実離職率もまあまあ高いので私がマイノリティということではないと思いますが…

入社してからずっと辛い仕事だなとは思っていました。何がというと長くなって全然本題に行けない気がするので割愛します…

もうこんな会社早く辞めようという気持ちの一方で、いや石の上にも三年って言うしとりあえず行こうという思いもあり、続けていました。

一年程前に異動がありました。

実はこのころ上司に辞めると伝えようかなと思っていたところで呼び出され、異動があるとは想定していなくて(なぜ想定してないのか理由があるのですが省きます)、驚きすぎてそのまま言えずに準備が始まりました。

思えばこのとき断って(サラリーマンなのにそんなことできるのかな？)言えばよかったのかな…

ただ、また環境も変わるし切り替えもできていいのかな？と淡い期待もあったと思います。

これが今の状態のきっかけになったのかなと思います。

スタート。

昨日、初めてカウンセリングと心療内科を受診するという経験をしました。

ちゃんと続けられるか分かりませんが、ゆるくでも記録していければと思います。

なんでこうなったかというと、

今、仕事が辛くてたまりません。

広く考えると人生そのものが嫌になっているなとも思いますが…

ずっと悩んでいたのですが、

こういった機関に行くのはハードルも高いし、そもそも病院にかかるようなことなのか？

単純に仕事だるーめんどくさー、あーまた怒られる、いややなーって自分が甘えてる、弱いだけやろ？

倒れるとか、足が動かなくなるとか、激ヤセとか、そういう目に見える症状もないし…

というか、うつ病(その他精神的なストレスからくる病気)って、真面目で周りに気を使って、頑張り屋さんで完璧主義で残業しまくりで毎日終電で帰ってまた早朝から会社…の結果、みたいなそういう人やろ、

私は手抜きもしたいし、後回しにしたいし、だらけてるしそんな人間性からは程遠いやん、悩んでる人に失礼

こんな感じの気持ちでした(長い)

でも、今回なんで行動に移したかというと

衝動的にやった部分もあるんですが、

数日前、昼食をとろうと思い買ってきたパンをかじった瞬間に、なにを考えてた訳でもないのですが涙がじわっと出てきて、「あ、なんかだめかもしれん」と本当に漠然とですが感じました。(その時は一人)

なんとか抑えて仕事に戻りましたが、集中も出来ないし、なにをやっていいか分からなくなりました。なにもしたくなかったのかも。

その次の日、朝出社して、席に座った瞬間にまた同じように涙が出そうになり…周りに他の人もいるので慌てて噛み殺しました。

というか単純に早く仕事やめろよ、そしたら解決やろ

いや、今のこの状況で言い出せるか？それが出来ないからズルズルとこんなことに

辞めたとしてそのあとまた切り替えて何かしら仕事できる？今の会社を辞めたってしばらくは少なからず恐怖心(恐怖心という表現も違う気がするけど)は残ったままじゃない？

と、初っ端から書き殴ってますが、こんな感じで今はいろんな気持ちでぐちゃぐちゃな状態です。

私について、今の仕事、今までの流れについてはまた分けて書くことにします。

ん。そっちが先がよかったかな。笑

そして受診についても書いていきます。 

読んでくださる人がいるのかは分かりませんが、(まず検索などでこのページは出てくるのか？たまたまたどり着いたよ的なことができるのか、謎ですが…)あえて公開にしてみようかなと思います。

さっき開設したところなので設定とか何も触ってないけどいけるのか…笑

TwitterもInstagramも鍵付きで見るばっかりの私にとってはちょっと思い切って。

昔はHPとかデコログをしてましたけどね。世代。

では。